Mi ex busca en muchos lo que quiero que encuentre en una sola persona
Pregunta: Hola!! Espero me puedan ayudar, mi ex tiene problemas con el sexo, y quiero ayudarla, quiero que ella encuentre algo en una sola persona y no en muchas como lo acostumbrado. Quiero un par de consejos que me ayuden a explicarle que lo que ella hace no es lo correcto, quiero que ella sea feliz, porque ella me ha hablado a veces y dice que quiere acabar con ello, pero que la única forma de hacerlo es acabando también con su vida. Sólo un par de consejos.
Respuesta: Hola Juan. En primer lugar, evaluar desde fuera la manera “correcta” o “incorrecta” de alcanzar la felicidad en pareja de otra persona no es más que un juicio personal, muchas veces influido por nuestra educación social sobre lo que es adecuado o no. Primeramente, habría que saber por qué tu ex se comporta así y preguntarle, sin que se sintiera juzgada, si realmente ella es o no feliz encontrando en distintas personas lo que busca.
https://wiki.creativecommons.org/License_Versions#Detailed_attribution_comparison_chart
Ciertamente, nos enseñan a buscar a una sola persona que encarne todas las virtudes que deseamos en una pareja. El cine, la publicidad y los medios de comunicación en general se empeñan en subrayar este aspecto. Sin embargo, esta cuestión no es tan sencilla. El conjunto de cualidades y valores que una persona desea de una pareja, no siempre es fácil encontrarlas en un solo individuo. Esta afirmación es aplicable tanto a las cualidades de la pareja en general, como en las relaciones sexuales en particular. La compatibilidad al 100% que vemos en las películas suele ser una ficción. De hecho, estar en pareja a veces ha de pasar por disfrutar de aquello que nos gusta del otro y aceptar lo que no nos gusta. Esto no implica que una persona no pueda satisfacer otras carencias con otras personas. Por ejemplo, si a tu pareja no le gusta ir al cine, puedes hacerlo con otros/as amigos/as, familiares, etc. Sin embargo, en nuestra sociedad, se asume la fidelidad absoluta en muchos aspectos desde el principio y, pocas veces, tenemos la flexibilidad de establecer nuestros propios acuerdos en pareja que satisfagan a ambos independientemente de lo establecido socialmente.
De hecho, la pareja no está ahí para cubrir nuestras expectativas, es un ser con entidad propia e independiente y con sus valores personales. Estar en pareja es recrearse en cómo la otra persona es, con sus luces y también con sus sombras.
Escrito por Laura C. Sánchez-Sánchez
15 Responses to “Mi ex busca en muchos lo que quiero que encuentre en una sola persona”
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Llevo años diciendo que es imprescindible legalizar la poligamia, pero las feministas se oponen a ello pues al parecer son feroces monógamas cuando les conviene.
mucho más interesante y justo que la poligamia (un hombre POSEE a varias mujeres) es el POLIAMOR: nadie posee a nadie, y mucho menos «en exclusiva», sino que se acepta la existencia de sutiles redes de afecto, amor y complicidad. Hay que tener una mentalidad muy evolucionada para aceptarlo y controlar al 100% tu ego en lugar de a tu pareja. Insoportable? Que va!
Hace no tanto también la virginidad tenía una altísima valoración social, mientras que ahora es un puro trámite biológico.
Es lo que dice el Islam,tan devaluado desde lo del «Charlie».El hombre puede tener hasta cuatro mujeres,más las amantes que quiera en número indefinido.Luego dirán que no es una religión moderna y científica.
No, la poligamia no es eso, la estás confundiendo con la poliginia. :La poligamia es un concepto general que incluye tanto la poliginia como la poliandria, por tanto, injusticia ninguna.
He observado que en ciertos países sudamericanos,los más indios,como Bolivia,Perú,Ecuador,etc,las mujeres de las clases populares tienen hijos de padres diferentes.Los hombres son como zánganos que embarazan a las mujeres,y después desaparecen,y las mujeres se quedan con los hijos a los que alimentan con el fruto de su trabajo,silenciosamente,sin quejarse,al estilo indio,con un admirable estoicismo,hasta que aparece un nuevo zángano que las vuelve a dejar embarazadas y después desaparece para siempre. ¿Esto es poliandria,no ? Aunque no me extraña que las feministas estén en contra.
No, eso no es poliandria, esta exige tener varios maridos legales simultaneamente. Lo que tú describes se llama poligamia en cadena, y actualmente con el divorcio se da mucho en España, pues a lo largo de su vida, raro es hoy día el español o española que no tiene varios matrimonios y un montón de parejas, consecutivamente no simultaneamente, igual que esas indias de las que nos hablas. coptos.
Pero nada impide que estas mujeres puedan tener dos o más zánganos al mismo tiempo,en cuyo caso nos encontraríamos ante una forma de poliandria realmente existente.No me extraña que las feministas frunzan el ceño ante los dos casos de poligamia realmente existente:La del Islam y la de las mujeres de las clases populares de algunos países sudamericanos con predominio indígena.
Depende del gradol de legalización (entendiendo por legalización la comunitaria, incluso la tribal llegado el caso, no solo la jurídica occidental) que tengan los dos zánganos, si ambos tuvieran la categoría legal de maridos de la misma mujer, entonces sí sería poliandria, en otros caso no lo sería. Pero, ¿a dónde pretendes llegar?
Lo siento,Dorian,no puedo seguir con el diálogo,tengo que irme.Pretendía llegar a la conclusión de que, como lo de toda la vida,no hay nada.Puede haber pequeños cambios,pero,en general,todo está inventado y a nosotros,occidentales,nos ha tocado la monogamia(moderada,con evasiones temporales más o menos permitidas),qué le vamos a hacer.Lo demás,a mi jucio,es peor.Chao.
Pues lo de toda la vida hasta hace poco tiempo a escala histórica era la poligamia, y en muchas culturas actuales aún lo es. Si no se puede encontrar todo en una sola persona, digo yo que la poligamia será una cosa más sincera y honesta que la infidelidad, que la poligamia realizada a escondidas y causando daño psicológico a la pareja oficial cuando descubre los tan socialmente vituperados «cuernos». Saludos.
Hola,
Preguntas,
1) ¿En el Islam, quien puede tener más de una mujer? ¿Quizá quien tenga más recursos?
2) En ese concepto llamado poliamor, ¿Quién puede poseer el tiempo y el espacio para desarrollar este concepto? ¿quién puede controlar individualmente como se afirma el 100% de su ego, si en realidad es una percepción individual, y por lo tanto subjetiva?
3) La poligamia, ¿No tiene que ver nada con la cuestión de la repartición social de los bienes materiales?
Gracias
La poligamia es una cuestión que ha afectado a muchas y diversas culturas, antiguas y actuales, la poligamia del islam no es ni la única ni quizás la más representativa a mi parecer. Reducir poligamia a islam, una religiön tan particular y una cultura tan concreta, con perdón creo que es no tener ni idea de la cuestión.
Hola,ya estoy de vuelta provisionalmente.Los problemas que dices tiene la monogamia creo que pueden solucionarse con la monogamia sucesiva,junto con la libertad para los tanteos y la búsqueda.Esta solución,como tú bien dices,es la que se está generalizando en nuestras sociedades.Aunque yo sigo inclinándome por la monogamia estricta,que creo da una estabilidad y serenidad a las personas,que no se encuentra en otras formas de relación.Pienso,sin embargo,que es un errror buscar la felicidad en el sexo,o sólo o principalmente en él.La felicidad tiene que encontrarse en desarrollar los dones que cada persona ha recibido en particular.O como leí una vez no recuerdo donde,»devolver como fruto lo que hemos recibido como simiente».Pero tengo que confesar que soy un solterón maduro y mi experiencia de la vida de pareja es mínima,por lo que tengo que hablar sólo por lo que he visto en los demás.Así que me permitirás que salga definitivamente de la discusión y deje la palabra a personas con experiencia que quieran exponer su punto de vista.Adiós,ahora sí,definitivamente.
No, la monogamia sucesiva no soluciona el problema poque de lo que se trata es de tener a la vez en la pareja TODAS las cualidades que se desean. A LA VEZ, es decir, SIMULTÁNEAMENTE, no sucesivamante,.
Saludos.
Gracias por sacar este debate. Precisamente me encuentro en una situacion de ruptura no traumatica, es un poco paradojico, pero me refiero a una ruptura donde ha pesado mas el hecho de la distancia y de los distintos ideales que perseguimos, mas que el aprecio, el afecto y el disfrute sexual. De modo que cuando nos hemos encontrado y hemos seguido demostrandonos amor, he superado mucho mejor el hecho de no volver a tenerla a mi lado con exclusividad, mientras que cuando la ruptura ha sido radical, bien por parte mia o por la suya, el dolor, la fragilidad y el sentimiento de abandono han sido insoportables.
Es un cambio mucho mas constructivo, que no carente de dolor y por tanto implicar esfuerzo, el hecho de abrir una relacion afectiva. saludos